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打骨折

畢業后走過的兩年

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  回想畢業后的那兩年,有歡笑,有悲傷,有失落,有迷惘,好像什么感情都體會到了。

  剛畢業那年,沒有考上工作,但還好,因為一個當老師的親戚,去了一所小學代課,代的是學前班,沒什么太大的壓力,就整天和一群小朋友玩,不聽話會發脾氣,聽話,自然就覺得開心了。因為沒有壓力,課也不多,所以有很多時間準備考試,在學校看書,回家晚上繼續看書,不知道持續了多久,反正直到考試。當然筆試時順利通過了,名次也還不錯,招十個,第六名,想想應該能考上了吧,但也沒大意,還是每天都在準備面試。本來應變能力就不怎么好,又容易緊張,再加上面試那天出錯了,自然而然的成績也就不怎么理想,可我還是希望有奇跡發生,但是它沒有給我這個機會。兩天后,名次出來了,十一名,差了一點。

  在外邊的我給爸爸打了電話,告訴他沒有考上,那個時候不爭氣的哭了,我忘了當時自己說了什么,只記得爸爸說:你自己不努力,怪誰呢?那天我沒有回家,和朋友分開后,自己一個人在街上游蕩了一會兒,去了一個高中同學那兒。她在鎮上租了一間房,方便自己上下班,那天就在那兒和她擠了一晚。

  工作沒考上,到了畢業的第二年,失業了,之前那個學校不要代課老師了,于是我又開始擔心這一年該做什么,還好,有個朋告訴我說她那個學校還差喲個代課的語文老師,于是我又去了,也很慶幸我沒有閑著。工作自然還是很低,而且一學期拿一次,到放假才拿,所以幾個月沒錢用,只能到啃老族,自然也就什么東西都不能買。更糟糕的是有次網上買東西被騙了錢,你要知道在你本來就窮的時候出現這種情況,等同于火上澆油。沒有人可以說話,于是一個人在房間里哭的昏天黑地,又不敢告訴爸媽,還得自己想辦法填補空缺,于是,平生沒有向誰借過錢的我,向朋友開了口借錢,但大家好像都有困難,或者說有朋友答應借給你,但是卻遲遲沒有消息,我也不好意思再繼續追問,或許哪個朋友忘了,又或許,我也不知道。

  雖然錢沒借到,但那段時間好像也就那么過來了,現在回過頭去想好像也沒有什么大不了的。后來發工資了,買了個新手機,是有史以來最貴的,兩千多吧,然后閨蜜知道了,就說人家某某有錢,又換手機了,其實她沒惡意,但多少有點不開心,然后我就反駁她說:只是在我窮的時候沒有向你開口而已。的確沒向她們開口,因為她們和我一樣。有些人他看不到你在背后做了多少努力,也看不到你有多辛苦,撐得累不累,摔得痛不痛,他只看到你最后站在什么位置,然后羨慕或鄙夷。

  今年又參加考試了,但我告訴自己這事最后一次,如果這一次考不上就放棄,再也不考了。考試結束后,成績比預想的好一點,第二名,然后很開心,努力沒有白費。后來又擔心面試,畢竟前幾次都是面試上出了錯,所以仍然心有余悸。以至于以前從來不迷信的我去算了一卦,還因為這個去了一趟峨眉,燒香拜佛嘛,都說這種事你信就有,你不信就沒有,我實在怕了,所以我信了。

  出人意料的是今年考試和面試中間拖了整整一個月,當然這也給了我更多的時間去放松和準備。但是聽說今年的面試類型變了,那我之前準備那么久的結構化是不是就白費了,事實證明是這樣的。后來了解大事微課形式,于是很匆忙的去搜索資料,看視頻,準備微課模板,甚至還借了兩本語文書企圖兩天把它看完,于是那兩天我足不出戶,整天待在自己的房間練習,熟悉課文,到了一種什么樣的程度呢:頭疼,眼睛痛,字都看不清楚了,還在堅持,因為我害怕,害怕這一次又考不上,那種明明很累但又不能放棄,害怕放棄就會失去的矛盾心理,這次著實體會了一把。我知道我盡力了,我最大的努力,也只有自己知道那一路走來有多痛苦,多辛苦,多矛盾。朋友都考試了,自己還是無業游民,那是壓力,自己給的壓力,家人給的壓力,周圍人給的壓力,有時候會壓的喘不過氣。不過很慶幸,即使面試時沒有遇到準備的課文,應該說是差了一大截,但還是很高興通過了。

  這段日子,也少了和朋友的聯系,有時候甚至覺得自己沒朋友了,難過高興都沒有人分享,只得拿筆寫在本子上或發在網上,然后手機理所當然的成立我最親密的朋友,然后我想說,我沒有過的很好,至少不會像你們想的那么好,其實很辛苦,當然大部分人都是這么辛苦著過來的,所以我會很珍惜,珍惜現在所擁有的一切,至少不讓未來的自己多現在的自己感到后悔。

  我想有時候某些人的鼓勵和理解比什么都來的重要,所以感謝那些曾給予我鼓勵的人,也謝謝那些幫助我關心我的人,謝謝你們一路陪伴,不離不棄。

  我不是一個你們意義上幸福的人,也不是你們表面上看到的風光的人,但現在是一個幸運的人,以后是一個快樂的人。



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