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打骨折

淡金色的黃昏吻過錯失的流年

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  我在傍晚的夕陽里給你寫信,長椅旁的無名花開的正好,路邊的到法國梧桐不時落下幾個孤單的的葉子。江城的天空總是暗暗地,一個人走在這條長長的路上,聽著一路上廣播里放著的“突然好想你”,眼睛突然澀澀的,想起你。
  你說,想哭就帶上耳機去走走,想起你就寫信。現在不管我怎么想你,手里這些厚厚的信卻不知寄往何處。夕陽西下,是我最想念你的時候。這時總是往太陽落下的地方看去,不知道你在不在。
  和每個令人心疼的故事一樣,都是只有開頭,少了結尾。聽別人故事的時候,我可以肆無忌憚的哭的那么酣暢淋漓,卻在回憶自己的故事時,連堆放眼淚的角落都不曾有過。你一直是我藏在心里的秘密,別人不懂。所幸,我們一起看過那年夏天的流星雨。
  余秋雨先生說,“人生至少有一次,為了某個人而忘了自己,不求結果,只求同行,不求擁有。”更不會奢望永遠,只求在最美的年華里遇到你。這時,那些言不由衷的心酸都會成為回憶里最甘甜的佳釀。或許我已經習慣了等待,以為可以把幸福等來,卻可笑的失去了本來可以幸福的幸福,后來迷失在拼命尋找我們之間的差距。生命中來來往往許多人,但就只有這樣一個人,來的這么偶然,一不小心就出現在我的生命中,給了我屬于以后的希望。就如你一樣。
  年少時的想念總是簡單而純粹的,那時天空總是很遠,我的心思飄的很近,我的世界很小,純粹的只裝得下一個你。曾經我們暢想的一起去過的很多地方,竟成了生命中,洋溢過青春年華最好的地方,在金色黃昏里最美的遙想。年少的我們,總以為,遇見便是永遠,總在年輕的歲月里,計劃過那些漫長年華里想要一起經歷的事情。但時光就是這樣淡漠,無論我們怎樣完美的想象,怎樣周密的計劃,在不得不離開的時候,怎么也留不下來。
  有時候會在大霧籠罩的雨天想起,想起你離開我的樣子,很想寫封信,告訴你這里的天氣,很想告訴你這里發生的點點滴滴。可生命中總有一些人與我們擦肩了,卻來不及相見;遇見了,卻來不及相識;相識了,卻來不及熟悉;熟悉了,卻還是要說再見。我們是幸運的,擦肩了、遇見了、相識了、熟悉過,就在我錯以為可以永遠的時候,你卻奮不顧身的走了。從此你的名字成了我最大的禁忌。
  可我還是會在不經意間想起曾陪過我的那個你,不是忘不了,而是放不下。不是舍不得,而是已經習慣了那份牽掛。此刻,那些從不愿意向別人提起的牽掛,卻在這個黃昏變得肆意,不管我怎么隱藏,還是紅了眼眶。余秋雨先生說:“總是在不懂愛的時候,遇見了不該放棄的人,在懂愛以后卻又偏偏種下無意的傷害,遇見某個人才真正讀懂愛的含義。”人生就是這樣荒唐奇妙,在最不該的轉角,撞進了那個陌生的懷抱。在最平坦的路上,丟了那個最愛的人,失去以后,才真正體會到了心痛的感覺。
  以前心心念念的你,和你給過我生命里最隆重的那些時光,到現在竟也覺得無關痛癢,但你確實是我青春里最認真的荒唐。時間過了,愛情也淡了,你也走的慢了。過了很久很久,我才明白,自己真正懷念的,那些的人,那些的事和那些的經歷,都只是年少時光里簡單和美好的陪伴。
  我知道,有一天你會忘記我,在新的愛情里尋找不屬于我和你的世界;有一天你會有美麗可愛的妻兒,在紛繁忙碌的生活里忘記我們曾經許下過的夢想;有一天我們會擦肩而過,卻認不出彼此,偶爾的想起,卻忘了我的模樣。我終于成了你的故人,而我多想成為你故事里的人。
  終于知道我只是在收藏你在的時光,讓我在沒有你的世界里懷想,讓我在獨自行走時顯得沒有那么荒涼。曾經以為你是可以保護我的人,后來發現,大風大浪都是你給的。
  也曾吹過春天慵懶的風,也曾走過夏天無人的街,也曾踩過秋天路邊的落葉,也曾想念過冬夜里的飛雪。這些時候總是一個人邊走邊想,這些所有來不及的告別,最后都變成了和自己的告別,告別頑念,告別自己的不甘心和放不下。
  歲月疊著歲月,一年又一年,我都在一邊向前一邊懷念。不是我頹然的不去仰望明天,是總有幾只沉溺在歲月里的小蝴蝶逆著時光的隧道,只身往回走。每當我從睡夢中醒來,還是會忍不住去想一想過去。
  又一年過去了,如今年華正好,陽光也在。想象著故事里頭,會有不一樣的細細水長流。就像徐志摩說的:“常常在想,你會不會在某個淡金色的黃昏突然出現,站在街角的咖啡店,我會帶著笑臉和你寒暄,不去說從前,只是寒暄,對你說一句,只說一句,好久不見……”



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