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打骨折

故鄉的原風景

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近日心情頗為煩躁,但又是寒冬,原想并不該如此。我在異地,天又靄靄的別無生機。這無疑又更加冷卻了我對故鄉的思念,以至于使我常常獨自立于橋邊的老樹下靜靜的去悵然。

記憶里,每每到春節前的臘月里,故鄉的村子里可就熱鬧了。隱約或是清晰地我能嗅出故鄉的年味來。然而此時,雖然也能夠嗅到,但遠遠不足。太單薄,以致無法去細細品味,只是以此無情的引出游子的思鄉罷了。

故鄉的年味是一種根植于我靈魂的印象,或許有時它模糊了,但更多時候,它深深籠罩在我的心頭,深刻而又纏綿。它的味道是甜的,它是農家孩子邊拿著糖瓜,一邊大口咀嚼著,一邊聽鞭炮爆響的歡呼聲。它的味道還是酥的,它是灶旁夫妻煮肉的咕嚕聲和男人笑話后女人爽朗的笑聲。它的味道也是辣的,它是村子里夜晚酒席上漢子們劃拳的喊叫聲與擦杯聲。故鄉的年味足以使人清晰與透徹。然而此時的我,在異地而又苦于無法去享受,這與我又是何等的不幸呵!

自從祖父與祖母相繼去世后,我的這種思念就越加強烈起來。已逝的已經永遠的逝去,存在的也唯有更加去珍惜。于是,在許多夢里我又經常與他們相遇。然而,卻沒有一句傾訴。在夢里,故鄉的風景是如此的美麗。也是,哪里有我愛的人的骨殖,我的心也就緊緊系在哪里。那條線很緊,也很長。

祖母祖父去世的日子,我記憶得尤為深刻,無疑逝后的感情最重要,另外這兩個日子又都是在年關。原本是快樂的日子,可是……枯枝冰冷,悲傷禁錮了整片雪海。留給后者的無非盡是悲傷與懷念。雖距今已有二三年余,我曾也試圖全部能忘記,卻也終究是枉然。至于今日,每到祖父祖母墳旁我仍舊不覺留下簌簌的淚來,不知不覺得淚打濕了鏡框。

現在的我也算是久經諸事,歷盡滄桑。“年味”與我來說又有什么關系呢?無非是思念的痛苦與短暫的快樂,而又無心境索然,長久的回憶。即使得到也是了然而無味。

至于,近幾日。在異地的我突然又嗅到了故鄉的年味,淡淡的,也已經并不地道。仿佛都夾雜著急促與糟雜,與我而言,反倒并不喜歡,終于厭惡了。于是,躲進昏暗教室里故作沉靜的去看書,思緒卻又在不覺中終于又回去了故鄉,只是回去,卻也并沒有一個明確的目的,一種急促渴望而已。

今年的冬天,雪花仿佛變得更加懶惰了,相識的舊友竟遲遲未到,這使我更加詫異與難受了。然而又不能痛哭,想我而今也算是能承擔責任的人了,時光恍惚即就啊!真的全球變暖了嗎?怪不得天空只是靄靄的如此壓抑,即使是希望也只是讓人感覺到它偉大的力量,并無法使人破舊的靈魂重生。我把記憶寫出來,生怕它像秋露冬雪那樣,太陽一照就永遠的升華了,蒼白而無力,悄然而又無息。

在這個繁華的世界,我愿生者長生,樂者常樂。



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