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打骨折

我的十年,你的一生

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  我今天聽姥姥說你注射安樂死的消息,心中的理智轟然倒塌。盡管已經料定結局,但我一時間還是無法接受你不在了。我在手機里翻找上周給你照的照片,可是卻被爸爸無意刪了,我只好用盡腦中對你殘存的影像,去祭奠你為我奉獻的一生。

  有一種愛,無關愛情,只是默默地賦予,默默的相守。有一種情,無關主仆,只是淡淡的守護,淡淡的銘記。我與你,就是如此。

  上周看你時,我從車上下來,就看到了趴在地上的你。使我驚奇的是,你居然沒有迎上來。以往我回家,你總是熱切地搖著尾巴,恨不得跳起來迎接我。可是這一次,你居然只是安安靜靜的看著我拿著你最愛的烤腸從車上下來,眼中沒有欣喜,沒有熱情,只是淡淡的空寂。然后什么動作也沒有。

  一股不好的預感頓時生起。

  我跑進廳里問姥姥是怎么回事,姥姥說你已經病了一周了,動都動不了。我問姥姥給你打過針沒有,姥姥說打過一針消炎的,不但沒好多少,而且還更半死不活的了,恐怕是沒救了。

  其實在我小時候,我就想過如果哪天你走了,我該怎么辦,我會怎么辦。但是那時候我總會安慰自己,說沒關系,反正還早,別想得這么悲傷。可是現在你真的走了。

  我不知道狗的記憶有多久,也不知道你的靈魂是否記得一個愛你愛了一生,你也愛她愛了一生的小女孩。你和她曾經一起去放那幾只奶羊,一起去田地里嬉鬧,一起在姥姥背后搗亂,一起…有太多的“一起”,這是對我最殘忍的刑罰。我拼命的想記住和你一起的時光,卻又忍不住拿淚眼相待。我不想讓自己傷心,但我更不想忘記你,因為忘記,是對你靈魂最深的背叛。

  如今我已看不見你的身影,我才懂了,看似繁華的過往,早已奠定了悲痛的結局,沒有美好會一直都在,我唯有珍惜,赤誠和感念,才能讓那些人和事包括你獲得真正的永生。

  我撫摸著你的頭,給你按摩耳朵,頭頂,脖子,再從鼻子一直順到尾吧,我試圖這樣給你減輕疼痛。但我知道這樣微乎其微。

  感覺著手中骨骼膈手的感覺,我才清晰的知道你變得有多瘦。心疼的摸摸你的頭,雙眼直視著你的眸子,你卻躲過視線不愿看我。是怕我傷心嗎?眼淚嘩的就下來了。我顫抖著幫你順氣,口中念念有詞“振振,我愛你,我好愛你,你能不能再陪我幾年,再來幾年也行啊”。

  我給你香腸你不吃,給你粥你也不喝,只是一味的睜著眼睛,看向我都不知道的地方。也許,你是想再看看這個世界。

  都說狗的忠誠從來不會允許它死在家里,他會出去,然后默默死去。

  吃過飯,我看見你晃晃悠悠的出了門。我心下不好,就趕緊跟了出去。我看見你躺在馬路中間,車來了你也不躲。只是一直頭朝著家的方向,看著我向你一步步走過去。

  “你不走,那我也在這里陪你。”至少這樣車就不會壓到你了,我不敢想象粉身碎骨對你有多痛。

  一直到天黑。

  我從姥姥家回家的時候十點多,那時候你都沒有回來,不知道去哪了。我便在第二天給姥姥打了個電話,問你回去了沒,姥姥說你回去了。

  我以為你病好了些,就放下了心,以為這事就過去了,卻不料聽到你的死訊。

  “我看它身上都招蛆了,可是還是活著,這得有多疼啊,看著蟲子在自己肉里鉆來鉆去。我在菩薩面前禱告了一段時間,給它打了安樂死。”姥姥說。

  死,也許對你是種解脫吧。

  媽媽在家誦讀了《往生咒》祈禱你能到達西方極樂世界,從此再無頑疾之苦,再無人間離別之痛。

  猶記得每次我會姥姥家,去買餛飩,你都會一路上尾隨我,有時候我走快了我等你,有時候你等我。我進內屋買餛飩,你就在門口等著我。一直到我出來,再和我回去。

  我從來不敢騎著車子,因為我怕你跑起來累,我怕你討厭我。所以我總是一步一步邁的很小,一步一步和你一起往前走。

  因為母親的教育,我相信萬物都是通靈的,萬物的本質都是一樣的。所以我相信我愛你,你也一定深深的愛著我。我懂你蹣跚前行的每一步,你也一定懂我的每一滴心疼的淚水。

  我平時和你說話,我也相信你能聽懂個大概,我的不舍與不忍,你也一定早已全部懂得。

  六道輪回,有緣即相見。我不信你的十年換不回一個“緣”字。

  十年后,你若轉生,我一定能看到你。那時候你不認得我,我不認得你,但是緣分卻將我們緊緊相系。我愿意等你,等你再次來到我身邊。

  有一種愛,無關愛情,只是默默地賦予,默默的相守。有一種情,無關主仆,只是淡淡的守護,淡淡的銘記。 我與你,就是如此。

  我的十年,你的一生。



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